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    绝望者日记 pdf百度云-绝望日记三则

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    【绝望教室】绝望日记三则

      绝望日记精选一

      正因没有你,我的眼神开始空洞,我的眼神开始僵硬,我的行为开始虚伪。

      正因没有你,我开始封闭起自我,我已经习惯了寂寞,我已经习惯了绝望。

      每绝望一次,我的心就上了一把锁,数不清的锁已经把我的灵魂锁死了。

      每绝望一次,我的心就在破碎一次,&不拢的碎片已经把我的躯壳扎破。

      这么多的琐是打不开的,永远释放不出。

      这么多碎片是拼不⑦的,永远缺一个角。

      我不在去追问什么很少去联系兄弟姐妹。

      我不在去过问什么很少去与人交流。

      只做好自我的事情,没事就上网,我的房间就是我的岛屿。

      我的心却停泊在那永远的季节,给人我是一个青春有活力的女孩子,可谁真的关心过我。

      绝望日记精选二:

      选在这个日子开始我的日记,是正因这天大雾弥漫,就象我的情绪,混沌蒙胧,没有方向,没有焦点,看不清别人,也看不清自我。

      不知道从什么时候起,我丢失了自我,或许我从来就没有自我,不知道自我是谁,自我能成为谁,自我到底会是谁。

      我一向迷茫的在漫天大雾中摸索,渴望找到1条通往阳光的路,但是雾气始终不散,走来走去最后发现都只是在原地打转,走不出这无边无际的雾网。

      性命就象是一张网,我被网在其中,愈是挣扎,愈被束缚其中,挣脱不了。

      无数个不能入眠的夜晚,我蜷缩在窗台,看着窗外冰冷的建筑,明灭的灯火,以及那个空空的漂浮着的自我的灵魂。

      我的灵魂是一个孤儿,只能在夜晚的都市里四处游荡,孤魂野鬼般,不知自我来自哪里,也不知该去往何处。

      如果说这就是灵魂的本质,咱们为什么活着,凭借什么活着。

      我找不到我的存在,我的灵魂空空如也。

      人人尽道断肠初,那堪肠已无!

      绝望日记精选三:

      我有多久没写日志了。其实前些天写过的。存在草稿箱里,没能发出去。

      我原来那么愿意写字的一个人。

      没办法,愿意写字的人总是要有人看的。可此刻,别人看不到,你不会记得来看。呵呵。因此,我也不再写了。要不这叫什么,孤芳自赏?太寂寞。

      你永远不会明白我为你放下了多少,都放下了什么。永远不会感念,我为你牺牲的,是你永远也做不到的。

      不说这些了。没好处。徒增悲哀而已。

      有时候我也会想,我能忍受多久,你很多完全不思考我的感受,近乎变态的太多要求。尤其是在你喝酒以后。

      我完全没有独立而自由的空间。校内,空间,什么都没有。出去玩下,如果没有你,便务必回家。自从和你在一齐,我只打过一次牌,和你在一齐,我只是你的附属品。呵呵。你会说,回家。不用我说第二遍吧。

      我心里有点痛。不被尊重的感觉,那么强烈而明显。

      我想,我早晚有一天会反抗,会逆反的。早晚。早晚也会有一天,我关机,然后不管不顾,随便你怎样。兔子逼急了也咬人。就象那个杯子,我到此刻都不能想象,竟然会有人把一向情绪淡漠的我逼到那种完全控制不了自我的地步。也许这就是个警示,不只对我,也是对你。

      别逼我。再爱你,也别这么继续逼我。

      今晚你又喝醉了。等你到12点多最后等来了电话。然后不知道是真醉还是故意装醉的胡说八道,然后非要我拿家里的电话给你打电话,再之后就威胁要往我家打电话,不管我父母是不是睡觉的前提下,电话显号就要拿别人的电话打。我气的浑身发抖。

      你怎样能够不讲道理,无理取闹到这种地步。

      你怎样能够混蛋无赖到这种境界。不喝酒,能死么。喝上一点酒,就一点人话听不进去了么。以后真的就要让我假装没有爱人定点关机不再关心你干什么怎样样,你就高兴就满意就圆满了么。

      每次一到了这样的时候,总会勾起我大片不好的记忆。你非要强行控制我的种种。逼迫我做那么多我不心甘不情愿的事情。在明知我不愿意的状况下,还硬要逼迫我。

      你只关心你是不是舒心,而从不思考我有过委屈。

      如果不喝酒,也许还会好一点。又是酒。呵呵,又是酒。

      等到有一天,你抱着酒瓶子跟我的骨灰,不知道你是不是就觉得完满了。

      我要淡定。我再一次被你轻易的打乱了情绪,满身心的烦躁,我不好,我不钟爱,我难受的想死。

      心如止水,宠辱不惊,怎样一到了你就这么难做到。我会慢慢去做。我不再管你,也请你别再每件事都控制我。我不管你喝酒打牌玩游戏,也请你给我必须的自由空间。

      我是个人。在那么多你不在我身边的状况下,我不是个木头,我为了你放下了那么多本来的生活,我已经很淡漠没有往来了,你还要我怎样。你对我究竟有多少的不信任,对我还算好的人就那么不多的几个,你何苦这么为难我。

      用家里电话给你回电话。我不会给你回的,绝对不会。

      你还要对我强求到什么程度。你很清楚的知道我在哪里,其实你心底里没有一点点的不信任,我12点了会在家里之外的地方,你只是折腾我。那么单纯的折腾我。

      你这是什么心理。你折腾的放肆的让我绝望。

      我不知道是不是象所有人说的那样,这样的日子只会变本加厉,永远没有结束。

      我永远不能再有任何自由活动的时候,只要有一个男生。不管是帅是丑,不管有多清白,不管你其实心里清楚一切的一切有多不可能。我只能在有你的时候,暴露在阳光下。

      酒。酒。酒。

      我总说,这个世界上,没有比你喝醉了更让我厌恶的事情了。那你何苦。

      对你没有好处,对我全是痛苦的事情。你何苦要做。反正最后2个月了。写这东西只是写而已。这两个月我会忍,好好忍。权当我单身。我会好好控制好自我的情绪,实在忍不了的时候我会让自我眼不见耳不听心不烦。我会坚持下来的。必须会。

      没有什么过不去。酒会戒的。信任会有的。我,会有更精彩的生活的。上班了,也许就会好了。我会坚持,然后加油。

      写出来好多了。刚刚被你气的满满的想死的情绪最后也算发泄出来了。我还是要好好生活。该睡睡,该吃吃,地球照样转。记得那时候你说,你爱我到永远的下一个明天。

      那我就再坚持下吧。你总会,长大。

      就这样吧。我恨发明出酒的人。害的多少人家破人亡。

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